私は小学生の頃に、毎春、長野県にスキーに行っていました。
あのオリンピックがあったスキー場です。
そこには｢オコジョ｣が出るという噂がありました。
オコジョを見ると｢幸せが訪れる｣と言われていたのです。
私はオコジョが見たくて見たく、白い雪の中を一生懸命探し回ります。
オコジョは、夏は茶色い毛をしているけれど、冬になると銀世界と同じ真っ白い毛になるから、白い雪の上にいると全く見えないのです。
小学生の間に、何度かオコジョを見かけました。
でも、私に幸せなんて訪れなかったのです。
私は、いつも｢ひとりぼっち｣でした。
みんなから見ると、友達がちゃんといて、家族とも旅行に行ったり山登りをしている仲が良い家庭です。
でも、ずっと私の心は｢ひとり｣だったのです。
私は、高校生になってからは特に、人生を終わらすことばかりを考えていました。
人はみな、私といると｢安心する｣とか｢話しやすい｣とか｢居心地良い｣と言うけれど、あなたたちは私を傷つける言葉を吐いていることに気づかないの？と、いつも笑顔を張り付けながら泣いていました。
人の話に合わせて共感するのは得意です。
でも、誰が私に共感してくれる？
どうして、あなたたちはいつも私にあれやこれやアドバイスして満足するの？
私は自分の抱える苦しさを誰にも話すことなく、その怒りはどんどん膨らんでいくのです。
｢人間って、みんな自分のことしか考えてないんだなあ｣
と何度も絶望しました。
自称親友の美人は、私を庇うふりをして私の外見を気持ち悪がります。
友達は、私の作品をすべて否定してきて、自分たちのものが優れていると主張します。
塾の講師からは、｢いつか人を殺しそうな目をしている｣と笑われます。
でも私は、私を蔑ろにする人たちに、何一つ言い返せなくて、いつもヘラヘラしていました。
醜い自分が悪いと思って整形を考えたけれど、母親は激怒します。
一体どう生きれば私は人に批判されずに過ごせるのか…。
やがて私は時を経て、大嶋先生に出会います。
｢そうか、人は嘘を吐くのか！｣と知りました。
嘘吐きなのは自分だけだと思って、人に誇れるように生きていこうともがいてたけれど、占い師となってたくさんの人のお悩みを聞くうちに｢言葉は全くアテにならない｣ことが分かったのです。
真実は人の中にはないんだけれど、気づくと人の中に真実を見出そうとしてしまう。
私を傷つけたあの人にも、心の傷があるかもしれない。
でも、私の傷は誰が気づいてくれるの？
と思った時に、無意識が教えてくれたんです。
｢あなたは誰の影を見ているの？｣と。
私が感じている今この苦しみこそが、相手の苦しみだったのです。
相手の苦しみを自分のものにして、｢誰が私を傷つけるの！｣と喚いていたけれど、私の傷ですら母親の心の傷だったのです。
私は、ずっと｢友達｣が欲しかったけれど、｢話が合う人がいない！｣と思っていました。
しかし、｢友達｣はずっと私の中にいたのです。
私はそれに気づかずにずっと｢一人｣だと思っていたけれど、私の中の友達はこう言います。
｢あなたが明日も生きるならば、私もともにあなたと生きよう｣と。
私はどれだけその言葉に救われたか分からない。
なぜなら、無意識はいつも私の味方で、私が明日も｢ここに生きていていいんだ｣と思えるから。
（ナラティブです）
本日のメタファー：雪兎
コメント